La demande en mariage

Bonjour, bonjour,

Pour ceux et celles qui ne me connaissent pas, je suis Alexandra, rédactrice pour les acteurs du web et quelques particuliers. Je ne suis pas une rédactrice ordinaire, j’aime les écrits qui pulsent, j’explose les textes à coups de mots familiers, d’expressions osées ou de jeux de mots.

J’interviendrais de temps en temps sur ce blog en tant que sponsor de ce mariage. Car oui, je suis incapable de faire quoi que ce soit de mes dix doigts, à part taper des futilités sur une page Word. Inutile de préciser que je ne sais ni coudre, ni tricoter, ni scrapbooker, ni cuisiner.

Heureusement pour moi, les mariés aiment bien que je tricote avec les mots, que je fasse monter la sauce au sens métaphorique alors, quelque part, je sais faire tout ça, sauf que c’est pas au sens littéral.

 Si vous ne me voyez plus rédiger des conneries sur ce blog, c’est que la future mariée m’aura dégagé à coup de massue. Ainsi va la vie. La mayonnaise ne prendra plus.

Bref, on s’en fout, je suis pas là pour raconter ma vie, mais plutôt celle de ma protégée. Enfin, ce qui pourrait se passer jusqu’au mariage. Je vais spéculer sur son bonheur, ses disputes, ses coups de cœur, ses crises de nerf, parce que oui, quand on se marie, tout n’est pas rose.

Aujourd’hui, le commencement : la demande en mariage. Attention, je ne vous livrerai pas des anecdotes croustillantes sur les futurs mariés. Je vous raconterai ce qui me passe pas la tête. Rassure-vous donc une colombe ne s’est pas posée sur la main de la future Madame quand le fiancé lui a fait sa demande et la mer ne s’est pas ouverte pour laisser passer le couple. (Quoiqu’après tout, j’en sais rien, en fait).

Acte I : le fiancé fait sa demande.

Un mâle reste un mâle. Déjà qu’en général, il est maladroit au quotidien, je vous laisse imaginer son état le jour de la demande. 3 verres cassés, 6 coups de fil à ses potes pour se rassurer sur ces capacités et le balai en main toute la matinée. Oula.

Naïvement, la future mariée croit qu’il a eu une révélation et enfin compris que le ménage, ça se fait à deux.

Absolument pas. Demain, les moutons de poussière viendront lui chatouiller le nez qu’il ne bougera pas ses miches du canapé et que son copain Tony le Balai deviendra une lointaine connaissance.

Mais aujourd’hui, Monsieur veut faire les choses bien comme il faut et cela passe par le ménage.

Du coup, l’ambiance est détendue. La future madame ne comprend rien de ce qui se trame, même quand il est question d’aller au restaurant 4 étoiles le plus proche (à 40 kilomètres). Ah l’amour.

Arrivé dans la salle luxueuse, le futur mari complote avec le serveur. Là, c’est louche quand même. Mais bon, on fait comme si on avait rien vu.

Bon, pas de colombe qui vient se poser sur la main de Madame, pas de séparation des eaux dans la soupe qu’on vient de servir, ça reste une demande classique. Un groupe de musicien s’approche de la table du couple, et se met à jouer les fameuses notes que tout le monde connaît.

Après, si on veut faire plus original (mais vaut mieux être fan), on peut demander à la joyeuse bande de musicos de jouer le thème de Star Wars (rigolez pas, je l’ai eu à un mariage, après tout, chacun ses goûts) ou la musique de Titanic (mais là, ça augure rien de bon pour la suite)

Monsieur se déclare une rose à la main, tremblant comme un gosse qui récite sa poésie sans en comprendre un traitre mot et Madame verse sa larmichette.

Comme quoi, même si la demande est classique, une Madame sera toujours émue. Même sur du Star Wars. (Ouais, enfin presque)

Si vous avez envie de nous raconter sa demande en mariage, ne vous gênez pas. Si quelqu’un a eu droit à une musique d’anthologie comme bruit de fond, qu’il le dise (ou se taise à jamais).

Parce que bon, je suis sûre que nos amis les mecs ont de la ressource. Et ce serait utile de savoir comment ils ont abordé le thème.

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Commentaires (1)

1. Morgane 10/10/2011

j'aurais tué pour avoir ne serait-ce que Star Wars pour ma demande en mariage, Pour moi ça a été un simple sms sur mon téléphone ...

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